blues_26 | Лента

Новых исполнителей чуток есть у меня, и альбомов от уже имеющихся накопилось.

Поехали!
Новые исполнители

Mark Ambor - pop, folk
Rosalia - art pop, folk, urbano, flamenco pop
Elles Bailey - blues rock, americana, rock

Новых альбомов уже имеющихся исполнителей (LP, EP & Singles) есть у меня.
БОЛДОМ выделены альбомы особенно мне понравившиеся и достойные особенного внимания

Rosalia - LUX 2025  NEW
Beamy - Memories Of Summer 2025
Boozoo Bajou - Aurelia 2025
Devon Church - All That's Solid Melts Into Air 2025
Faithless - Insomnia. 30th Anniversary 2025
Khruangbin - The Universe Smiles Upon You ii 2025
M-Sol Project - Calmara 2025
The Verve - Evening Sessions 97 Live 2025
Brandi Carlile - Returning To Myself 2025
Tom Smith (Editors) - There Is Nothing In The Dark That Isn't There In The Light 2025  NEW
Avi Kaplan - Move Our Souls EP 2025
Celeste - Woman Of Faces 2025  NEW
Miguel - CAOS 2025  NEW
Barbara Mendes - Superstar 2017
Ash Walker - Astronaut 2023
Bossasonic - Club Life 2008
El Buho - Natura Sonora 2021
AY & ASM & Dom Salvador - Jazz Is Dead 24 2025
Da Lata - Edge Of Blue 2025
El Buho - Tributaries Vol. 2 2022
Sunlounger - Distant Memories 2CD 2025
Jjos - Terrace Compilation 2025
Bebo Best - Indian Beat Groove Odissey 2025
Caro Emerald - GEMS The Essential Caro Emerald 2025
Azymuth - Pieces Of Ipanema 2000
Kylie Minogue - Kylie Christmas. Fully Wrapped 2025
Richard Ashcroft - Lovin' You. Deluxe 2025

Всем хорошей музыки в 2026 г!
Доклад окончен

И, да! Я музыкальный маниакккк!

Current Mood: artistic

olindom

Немного "интеллектуального" юмора:

Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к

своей жене Анне Магдалене. Она уже спала, но сквозь сон пробурчала:

- Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий.

Однажды зашел Чехов к Станиславскому и говорит:

- Поставь-ка мне чайку?..

Анна Петровна Керн выговаривала мужу:

- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..

Вронский, провожая Каренину у порога:

- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?

- Нет, на Патриаршие.

- А масло подсолнечное зачем тебе?

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с

обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у

нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.

Он в изумлении спрашивает:

- Ты что?

Горилла, меланхолически перелистывая страницы:

- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему

сторожу?

И еще:

- Как прошёл день?

- Мимо.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?

- А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Джордж Бернард Шоу

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Режиссер говорит драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но в моей пьесе нет мата!

- Мат будет в зале

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Жир - это материализованная лень.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. ©️Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут…

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

stringbasso

Всех, кто даже косвенно оправдывает гопников и праудбойзов ICE, все эти разговоры сам напоролся, что-то где-то высунул, полиция есть полиция (на самом деле это не полиция в привычном смысле этого слова). Так все эти субъекты идут в бан как julinona

Current Mood: groggy

suhajh

В морозы бомбить җилье людей это чиста по руски🤬❗ . Так җе зойка камсамОлька җгла җилье сельчан шоб люди зимой с детьми оказались на морозе, и даҗе в сказке ихней дите к морозко🤬, тьфубля гадось какая🤮...

Кличко сообщил, что по состоянию на среду отсутствует теплоснабжение в 737 жилых домах Киева, большинство из них - на жилом массиве Выгуровщина-Троещина.
Помнится на Троещину переселяли пострадавших от аварии на ЧАЭС, там пол-Припяти җивет... Тоесть москва👹 их и их детей и внуков уҗе по второму кругу ада посылает🤬🤦‍♂️

olindom

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

+28–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
- А как зовут девушку?
- Элеонора.
- Ни хрена себе ты перед этим терпел!

+14–

Обсудить (2)ПоделитьсяGatto

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

+19–

СсылкаПоделитьсяwasting the dawn ★

А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

+16–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник balda ★★★★★

После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!

+15–

СсылкаПоделитьсяvsj

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

программист

+11–

СсылкаПоделиться

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

+8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

+7–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе. Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:

— Почему ты не сварил борщ?

— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

программист

+-3–

СсылкаПоделиться

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

программист

+-2–

СсылкаПоделиться

Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяКрот А ★

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

погода

+8–

ОбсудитьПоделитьсяPrisheletz

olindom

Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов: "Если вам не хватает денег, идите в учителя".

+16–

Обсудить (1)ПоделитьсяПлагиавтор

Думать, что ты умнее кота, лучше всего лежа на диване... А вот в тот момент, когда ты идешь на работу, покупаешь ему еду или убираешь за ним какашки, об этом лучше всё-таки не думать.

+12–

ОбсудитьПоделитьсяКот Татаркина

Пытались и меня деньги портить. Но нихрена у них не получилось. Малыми силами меня не одолеть.

деньги

+12–

Обсудить (1)ПоделитьсяFirstonx

Дятлов среди птиц намного меньше, чем среди людей. (с) Григорий Кофман

+9–

Обсудить (1)Поделитьсяgrig

Плоха та мисс Америка, которая не стремится стать миссис.

+-1–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Вот что интересно: чем меньше у тебя денег, тем трудней с ними расстаться. Хотя казалось бы: а что там какую-то мелочь жалеть?

деньги

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

olindom

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

***

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

***

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

***

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

***

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.

Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

***

— Я чувствую, что меня все ненавидят.

— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

***

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи , то я им верю, ведь там обосновались их дети.

***

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону

***

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

***

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

***

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

***

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

***

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

***

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

***

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

***

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

***

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем…

***

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

***

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

***

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

***

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

***

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

olindom

Мороз по коже от этого глобального потепления.

+0–

СсылкаПоделиться

- Отдыхать?
- Чилить.
- Доказательство?
- Пруф.
- Смеяться?
- Рофлить.
- Ненавидеть?
- Хейтить.
- Нехороший человек?
- Токсик.
- Хороший человек?
- Ээ... Забыл.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvitneo ★

stringbasso

.............. жуткая дребедень, скажу я вам.

Opus by Green и Eden by Howard туда же

Но с удовольствием посмотрел Wake Up Dead Man: A Knives Out Mystery by Johnson 2025 с плеядой отличных актеров.

Current Mood: artistic

olindom

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».

***

— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!

***

— Изя, Вы служили в армии?

— Меня не взяли.

— Почему не взяли?

— Не нашли.

***

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

***

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»

***

— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…

— Но самое главное — ничего не перепутать.

***

— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?

— Четыре.

— Правильно! На тебе четыре конфеты.

— Если бы знал, сказал — пятнадцать.

***

Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».

***

Привоз.

— У вас есть дубленки с трихуелем?

— Есть, вот пожалуйста!

Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.

— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!

— Вот смотри XXXL…

***

– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

– И как он?

– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.

***

Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы!

***

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

***

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

***

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***

— Сема, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

***

Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у неë ушло 5 мужей.

😅 *

olindom

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

slava68

Мне очень понравилось. Даже не ностальгия, нет такого, чтобы хотелось в СССР, где спина не болела и девчонки давали :-)
Прямо ВПЕЧАТЛИЛА сохранность экспонатов. Большинство выглядит лучше, чем в то время с завода выходили. Сама организация выставки - свет не бликует в стёклах витрин, освещение идеальное для фотографии. Размер выставки такой, что два часа времени требуется только чтобы "быстренько пробежаться". Нормально всё рассмотреть, а если ещё и обсудить , то часа 4 надо, не меньше. Экспозиции организованы так, что например, рядом с автомобилем Чайка стоит восковая фигура водителя, ожидающего своего Первого секретаря обкома партии. Меня на такой Чайке отвозили летом в пионерский лагерь в 85-86 году. В то время это не вызвало абсолютно никакого ВАУ-эффекта ни у детей ни у взрослых. Таблички на болгарском языке. Прикольно находить в голове аналогичные фразы из нашего советского прошлого.

Сигареты, которые я курил с третьего по восьмой класс средней школы :-)
Местной Тамбовской Моршанской фабрики :-)

Такой телефончик у нас был, даже номер помню - 3-56-81.

И вот такая машинка была, только белая.
Вот побольше фоток. Рекомендую: https://imgsrc.ru/slava_68/87139156.html
Снимал на телефон, т.к. был не готов к такому мероприятию.

Насколько же легко нам дурили голову в то время, что мы живём в самой лучшей стране, а все остальные страны нам завидуют. Не было доступа ни к какой другой информации. Это сейчас некоторые уже поняли, что "СССР - страна тотальной лжи", но в то время мы никак не осознавали это. "Голоса" появились только в 1987 году и мы слушали их на вот таком радиоприёмнике:

Я, только примерно к 1992 году начал задумываться о том, как живут в других странах. Но реальный "перелом сознания" произошёл только после моей первой поездки в заграницу на обучение по GSM в 1997 году.
У нас была бесплатная связь, т.к. мы работали на АМТС, и я каждый вечер звонил жене и рассказывал, что видел за день. Она тоже с трудом верила. Очень сложно наложить такую новую информацию на имеющийся фундамент знаний. Я ещё и фотографии потом привёз: улицы, дома, машины .... :-))) Так забавно всё это выглядит с сегодняшних вершин.

olindom

Не падай духом где попало! Ищи красивые места!!!

olindom

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.

Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасисуалий

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов - цифровые бусы.

+0–

СсылкаПоделитьсяCrystalmind

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник Ashmedai ★★

olindom

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...

+47–

СсылкаПоделитьсяvitneo ★

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

+32–

ОбсудитьПоделитьсяRabber

История - это сказка, основанная на реальных событиях.

+43–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

Высококачественный секс. Без брака...

+34–

СсылкаПоделитьсяАгент из Госдепа

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

+27–

Обсудить (2)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

+-3–

СсылкаПоделитьсяАгент из Госдепа

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

+148–

СсылкаПоделитьсяШтукатурка слезла и вылезла пьяная морда

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

+116–

Обсудить (2)ПоделитьсяРысь ★★★

olindom

— Самуил Яковлевич, если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл нервничать из-за какого-то кошелька?

🤣🤣🤣

— Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.

— Я знаю пароль от твоего телефона.

🤣🤣🤣

— Изя, правда, шо у твоей Софы есть сестра-близнец?

— Да и шо?

— Таки как же ты их различаешь?

— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Софа после cекcа курит

🤣🤣🤣

— Сонечка, как продвигается твой роман с Абрамом?

— Все кончено... До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала...

🤣🤣🤣

— Как говорила моя бабушка: Милая, это не ты должна учится экономить, это он должен учиться зарабатывать.

🤣🤣🤣

— Циперович, а говорят что вы убеждённый холостяк?

— Да, это правда.

— И кто ж вас в этом убедил?

— Все мои бывшие жёны.

🤣🤣🤣

— Изя, сынок, выбирая жену помни - разница в возрасте, конечно, бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме!

🤣🤣🤣

— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?

— Нет, он очень беден.

— Откуда ты знаешь?

— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»

🤣🤣🤣

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?

— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…

🤣🤣🤣

— Что такое брак по-еврейски?

— Это когда женщина берет себе на воспитание взрослого мальчика, мама которого с ним уже не справляется.

🤣🤣🤣

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?

— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

🤣🤣🤣

— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

slava68

110.7 кг в трусах :-)
Это учитывая то, что я никак не изменил ритм своей жизни. Не ограничиваю себя в еде, просто чувствую насыщение раньше, как будто бы мой желудок уменьшился.
Сегодня сделаю очередной укол. Доза 1 мг.
Никаких изменений в организме сейчас, которые я мог бы как то ассоциировать с применением препарата, не ощущаю.
Если такими темпами вес будет снижаться, то потребуется ещё 8-10 месяцев.

suhajh

BASF получил компенсации от властей ФРГ за потери в рашке
Нефтегазовая компания Wintershall Dea (дочернее предприятие BASF) до войны активно инвестировала в рфсийские проекты. В 2016 году правительство ФРГ, призывавшее тогда немецкий бизнес к энергетическому сотрудничеству с РФ, предоставило BASF государственные гарантии для таких инвестиций.
После вторжения РФ в Украину и заявлений BASF об уходе из РФ, рф перевели активы Wintershall Dea под госконтроль. Немецкий концерн назвал происходящее "де-факто-экспроприацией". По его оценке, это подразумевает страховой случай.
BASF был партнером "Газпрома" с 2000-х
https://www.dw.com/ru/koncern-basf-polucil-kompensacii-ot-vlastej-germanii-za-poteru-aktivov-v-rossii/a-75645841
Это җ макрельшрэдэр долҗны платить, а не немецкмй народ🤬❗
Заибс устроился BASF 🤬, прям как гос.предприятие, по типу рф, как газпремъ.
О бля...хүйня какая🤦‍♂️🤔
Ну че, немцы возмутятся ентим гос.блядством? Имхо = Долҗны!

stringbasso

Anniversary is a 2025 American dystopian political thriller film directed by Jan Komasa and starring Diane Lane, Kyle Chandler, Madeline Brewer, Zoey Deutch, Phoebe Dynevor, McKenna Grace, Daryl McCormack, Sky Yang, and Dylan O'Brien. It was released on October 29, 2025.

Tensions rise and loyalties are tested when a couple meet their son's new girlfriend, a radical young woman who's part of a controversial movement known as the Change

Дайана Лэйн таки одна из лучших актрис Голливуда на сегодняшний день.

Однозначно рекомендую.

Anniversary | Official Movie Site

Anniversary (2025) - Final Trailer | Diane Lane, Kyle Chandler, Phoebe Dynevor - YouTube

Film Review: Anniversary – Josh At The Movies

Current Mood: artistic

suhajh

Белый дом опубликовал фото американского прзидента с пингвином в Гренландии, где их нет😁 (прям рус.ихтамнеты на трамп лад🤬)
https://www.dw.com/ru/belyj-dom-publikuet-pingvinov-s-trampom-v-grenlandii-gde-oni-ne-vodatsa/a-75639469
Вслед за этим контент с пингвином опубликовало министерство внутренней безопасности США. В аккаунте ведомства в X появилось смонтированное видео с американскими военными и одиноким пингвином...
Ранее, в 2025 году, президент США ввел повышенные тарифы в размере 10% на импорт почти изо всех стран мира, кроме рф и рб. Тогда под пошлины попали, в частности, острова Херд и Макдональд в Южном океане, где люди не живут , но расположены большие колонии этих птиц.
MAGA ну просто ухүетительная❗🤬

Настроение «Блюз»

что вижу про то «пою»

Что я слушаю чичас. 121-й выпуск, 1-й в этом 2026 году

Улыбаемся.

Блядь

Cкоторасия во всей красе🤬❗

Анекдоты. 2026. 15.

Анекдоты. 2026. 14.

Улыбаемся!

Анекдоты. 2026. 13.

Посмотрел этого вашего нового Франкенштейна от Гильермо ......

Еврейский анекдот. 2026. 1

Улыбаемся!!!

Ретро музей в Варне

Замечательный лозунг!!

Анекдоты. 2026. 12.

Анекдоты. 2026. 11.

Еврейский анекдот. 2026.

Про похудение

О как !🤬🤦‍♂️🤷‍♂️

Про то, что сейчас происходит в Штатах. Фильм Anniversary режиссёра Jan Komasa

трaмПутики продолҗают блестать своим Ынтелектом🤮

Профиль

December 2023

Додатковий текст

Популярные метки

На этой странице

Style Credit

Expand Cut Tags