Плох тот курсант, который...
Monday, 9 November 2015 00:08![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
blues_26 Дело было так. Я очень любил лекции РППУ - радиоприемные и передающие устройства. Любил по двум причинам.
Первая, это мое увлечение радиотехникой, которой я увлекался с детства, а вот теперь появилась возможность узнать, что я там делал. А если серьёзнее, то мое увлечение выходило на новый, осознанный уровень.
А вторая причина, это преподаватель РППУ подполковник Рашевский. Это был профессионал самого высокого класса. Во-первых, учебники были написаны им, написаны толково, доходчиво, читаются легко, как хороший детектив. Во вторых, он прекрасно по ходу лекции рисовал схемы и графики на доске. Быстро, точно и красиво, как лазерный принтер. Ну и общая культура преподавания - он понимал за какой конец нужно поднимать вопрос, чтобы проще было донести его до неподатливых курсанстких умов. Обладал внятной речью и приятной манерой говорить.
Очень повезло нашему третьему взводу, что РППУ читал Рашевский. Вот второму взводу РППУ читал майор Иванов. Мы знали, что им читает какой-то там Иванов, ну читает и читает, нам-то что. Впрочем, вскоре выяснилось, что безмятежность наша была легкомысленной.
Приходим мы однажды в аудиторию, занимаем свои привычные места, открывается дверь, и появляется из нее майор Иванов.
Здравия желаю, - говорит, - подполковник Рашевский заболел, эту неделю РППУ читать вам буду я.
Здрасьте, приехали, - подумали мы.
Теперь нужно рассказать, каким был этот майор Иванов.
Голова его имела геометрически правильные очертания. Это был куб, увенчаный сверху черной щетиной прически "ёжик". Сам "ежик" также не нарушал правил геометрии, он имел прямые углы, отчего легко было вычислить его площадь. Вся эта конструкция была прочно насажена на хороший, невысокий параллелепипед туловища, имеющий одинаковые стороны в горизонтальном сечении. Признаки шеи отсутствовали.
Отдельно нужно рассказать о его голосе. Есть такой мультфильм "Вершки и корешки" про мужика и медведя. Вот этот медведь сидел на пне и развлекался тем, что дергал торчащий из пня обломок дерева, а обломок этот делал так : "Дрррнь! Дрррнь!"
Вот этот звук - точная копия голоса майора. Этот удивительный тембр вкупе с неумением майора облекать свои мысли в слова был серьезным препятствием к пониманию и усвоению материала. С умением облекать свои мысли в рисунки и графики дела у майора Иванова обстояли еще хуже.
Глаза, как ни странно, у него были голубые и незлые, даже, я бы сказал, где-то наивные, отчего в целом майор этот напоминал доброго фанерного робота, сработанного школьниками во дворце пионеров.
И вот он начал читать лекцию о тетродном генераторе. Слушать и видеть это после подполковника Рашевского было танталовыми муками. Тема, к счастью, была мне знакомой еще с того времени, когда мы в 10-м классе занимались радиохулиганством. По сути это была лекция о "шарманке" для выхода в эфир. Я сидел, зевал, конспекта не писал. Я и у Рашевского-то не всегда писал, а тут почти ничего нового, да и с души воротит от такой лекции. Первую половину пары я кое как вытерпел, а потом, чтобы не заснуть, стал развлекаться.
Я умею очень неплохо рисовать, и поэтому мое развлечение выглядело так. Я растолкал правым локтем спящего с открытыми глазами Колю Хохлова и попросил его попозировать - скрутить дулю и развернуть её в мою сторону, в фас. Времени - вагон, поэтому я дулю эту изобразил тщательно, с фотографической точностью. Когда я закончил, развлечение перешло в новую фазу. Слева от меня ритмично срывался в сон Миша, отчего он был очень похож на насос, который качает нефть в степи. Шутка состояла в том, чтобы подложить под нос Мише рисунок с дулей и разбудить в тот момент, когда голова его находится в нижней мертвой точке. Миша смешно злился и сердито шипел на нас.
Потом шутка утратила остроту, я сложил рисунок с дулей вчетверо и отправил его в карман. И... подняв голову, увидел рядом с нашим столом майора Иванова во всей своей Евклидовой красе. Да, недостатки свои майор компенсировал любовью к порядку и бдительностью. И когда он увидел, что за нашим столом что-то происходит, он ревниво двинулся к нам с целью наведения порядка. Тут и состоялся у меня с ним финальный диалог, от которого спать расхотелось всем, кто присутствовал в аудитории.
- Товарищ курсант, чем вы тут заняты? Почему не пишете конспект?!
- Я, товарищ майор, эту тему знаю, писать нет необходимости, хотите все перескажу?
- Так, ладно. Что у Вас в кармане?
- Что? В каком кармане?
- Не валяйте дурака, вы сейчас положили сложенный листок в карман.
- Ну, положил.
- Дайте его сюда.
- Не дам. Это личное.
- Нет, вы дадите!
- Не дам, это письмо любимой девушки, там интимные подробности, не дам я вам его.
- Немедленно дайте мне этот листок!!!
- [себе под нос] - тваю мать! [и уже громко] - Да на!!
- Выйдите вон из аудитории!!!
- Есть!
Выбираюсь из-за стола, выхожу за дверь, и только я ее прикрыл, слышу, как в аудитории грохнул такой ржач, как будто там вечер юмора и сатиры. Ну-ну, думаю, смешно, конечно, но чем это все кончится.
Вот почему у выпускника военного училища знаний больше, чем у выпускника гражданского учебного заведения? Потому, что у курсантов после обеда полагается "сампо", то есть самоподготовка. После обеда в столовой и часового отдыха Рота строится в колонну по четыре и отправляется в учебный корпус на сампо.
Приходим на сампо, перекурили и расходимся по своим аудиториям с целью закреплять полученные на лекциях знания. Захожу я и вижу, что на преподавательском стуле сидит мой командир взвода капитан Курилов. Здесь нужно сделать некоторые пояснения. Дело в том, что командиры разных уровней имеют разные права в части наложения взысканий. Командир взвода имеет право объявить какое-то (не помню какое) количество нарядов вне очереди, а объявление ареста - право от командира роты и выше.
Но на мою беду заболел не только наш преподаватель, а вместе с ним заболел и наш командир роты. Так вот мой взводный исполнял его обязанности, и, соответственно, обладал правами ротного.
- Курсант [моя фамилия], ко мне!
- Курсант такой-то по вашему приказанию прибыл.
- Получите, товарищ курсант, - и протягивает мне мой листок, - разворачивайте, читайте!
Разворачиваю и прямо под нарисованной мною дулей читаю: "Курсанту [моя фамилия] от капитана Курилова 5 суток ареста с содержанием в общей камере за срыв занятий на лекции РППУ". Вот те и добрый фанерный робот, думаю, наябедничал, зараза!
- Младший сержант Фоминых, сопроводить в баню и отконвоировать на гарнизонную гауптвахту!
- Есть!
Вот так я заработал себе первые пять суток "отдыха" на гауптвахте и познакомился с философией дули, которая возвращается.
Позже были еще пять суток, но это совсем другая исторя.
Да, а что это за название поста такое? Да такое вот! Фильм есть такой, "Сказ про то, как царь Петр арапа женил" и есть в нем диалог:
Так что, плох тот курсант, который на губе не сидел.
Все фамилии вымышлены, совпадения случайны.
Первая, это мое увлечение радиотехникой, которой я увлекался с детства, а вот теперь появилась возможность узнать, что я там делал. А если серьёзнее, то мое увлечение выходило на новый, осознанный уровень.
А вторая причина, это преподаватель РППУ подполковник Рашевский. Это был профессионал самого высокого класса. Во-первых, учебники были написаны им, написаны толково, доходчиво, читаются легко, как хороший детектив. Во вторых, он прекрасно по ходу лекции рисовал схемы и графики на доске. Быстро, точно и красиво, как лазерный принтер. Ну и общая культура преподавания - он понимал за какой конец нужно поднимать вопрос, чтобы проще было донести его до неподатливых курсанстких умов. Обладал внятной речью и приятной манерой говорить.
Очень повезло нашему третьему взводу, что РППУ читал Рашевский. Вот второму взводу РППУ читал майор Иванов. Мы знали, что им читает какой-то там Иванов, ну читает и читает, нам-то что. Впрочем, вскоре выяснилось, что безмятежность наша была легкомысленной.
Приходим мы однажды в аудиторию, занимаем свои привычные места, открывается дверь, и появляется из нее майор Иванов.
Здравия желаю, - говорит, - подполковник Рашевский заболел, эту неделю РППУ читать вам буду я.
Здрасьте, приехали, - подумали мы.
Теперь нужно рассказать, каким был этот майор Иванов.
Голова его имела геометрически правильные очертания. Это был куб, увенчаный сверху черной щетиной прически "ёжик". Сам "ежик" также не нарушал правил геометрии, он имел прямые углы, отчего легко было вычислить его площадь. Вся эта конструкция была прочно насажена на хороший, невысокий параллелепипед туловища, имеющий одинаковые стороны в горизонтальном сечении. Признаки шеи отсутствовали.
Отдельно нужно рассказать о его голосе. Есть такой мультфильм "Вершки и корешки" про мужика и медведя. Вот этот медведь сидел на пне и развлекался тем, что дергал торчащий из пня обломок дерева, а обломок этот делал так : "Дрррнь! Дрррнь!"
Вот этот звук - точная копия голоса майора. Этот удивительный тембр вкупе с неумением майора облекать свои мысли в слова был серьезным препятствием к пониманию и усвоению материала. С умением облекать свои мысли в рисунки и графики дела у майора Иванова обстояли еще хуже.
Глаза, как ни странно, у него были голубые и незлые, даже, я бы сказал, где-то наивные, отчего в целом майор этот напоминал доброго фанерного робота, сработанного школьниками во дворце пионеров.
И вот он начал читать лекцию о тетродном генераторе. Слушать и видеть это после подполковника Рашевского было танталовыми муками. Тема, к счастью, была мне знакомой еще с того времени, когда мы в 10-м классе занимались радиохулиганством. По сути это была лекция о "шарманке" для выхода в эфир. Я сидел, зевал, конспекта не писал. Я и у Рашевского-то не всегда писал, а тут почти ничего нового, да и с души воротит от такой лекции. Первую половину пары я кое как вытерпел, а потом, чтобы не заснуть, стал развлекаться.
Я умею очень неплохо рисовать, и поэтому мое развлечение выглядело так. Я растолкал правым локтем спящего с открытыми глазами Колю Хохлова и попросил его попозировать - скрутить дулю и развернуть её в мою сторону, в фас. Времени - вагон, поэтому я дулю эту изобразил тщательно, с фотографической точностью. Когда я закончил, развлечение перешло в новую фазу. Слева от меня ритмично срывался в сон Миша, отчего он был очень похож на насос, который качает нефть в степи. Шутка состояла в том, чтобы подложить под нос Мише рисунок с дулей и разбудить в тот момент, когда голова его находится в нижней мертвой точке. Миша смешно злился и сердито шипел на нас.
Потом шутка утратила остроту, я сложил рисунок с дулей вчетверо и отправил его в карман. И... подняв голову, увидел рядом с нашим столом майора Иванова во всей своей Евклидовой красе. Да, недостатки свои майор компенсировал любовью к порядку и бдительностью. И когда он увидел, что за нашим столом что-то происходит, он ревниво двинулся к нам с целью наведения порядка. Тут и состоялся у меня с ним финальный диалог, от которого спать расхотелось всем, кто присутствовал в аудитории.
- Товарищ курсант, чем вы тут заняты? Почему не пишете конспект?!
- Я, товарищ майор, эту тему знаю, писать нет необходимости, хотите все перескажу?
- Так, ладно. Что у Вас в кармане?
- Что? В каком кармане?
- Не валяйте дурака, вы сейчас положили сложенный листок в карман.
- Ну, положил.
- Дайте его сюда.
- Не дам. Это личное.
- Нет, вы дадите!
- Не дам, это письмо любимой девушки, там интимные подробности, не дам я вам его.
- Немедленно дайте мне этот листок!!!
- [себе под нос] - тваю мать! [и уже громко] - Да на!!
- Выйдите вон из аудитории!!!
- Есть!
Выбираюсь из-за стола, выхожу за дверь, и только я ее прикрыл, слышу, как в аудитории грохнул такой ржач, как будто там вечер юмора и сатиры. Ну-ну, думаю, смешно, конечно, но чем это все кончится.
Вот почему у выпускника военного училища знаний больше, чем у выпускника гражданского учебного заведения? Потому, что у курсантов после обеда полагается "сампо", то есть самоподготовка. После обеда в столовой и часового отдыха Рота строится в колонну по четыре и отправляется в учебный корпус на сампо.
Приходим на сампо, перекурили и расходимся по своим аудиториям с целью закреплять полученные на лекциях знания. Захожу я и вижу, что на преподавательском стуле сидит мой командир взвода капитан Курилов. Здесь нужно сделать некоторые пояснения. Дело в том, что командиры разных уровней имеют разные права в части наложения взысканий. Командир взвода имеет право объявить какое-то (не помню какое) количество нарядов вне очереди, а объявление ареста - право от командира роты и выше.
Но на мою беду заболел не только наш преподаватель, а вместе с ним заболел и наш командир роты. Так вот мой взводный исполнял его обязанности, и, соответственно, обладал правами ротного.
- Курсант [моя фамилия], ко мне!
- Курсант такой-то по вашему приказанию прибыл.
- Получите, товарищ курсант, - и протягивает мне мой листок, - разворачивайте, читайте!
Разворачиваю и прямо под нарисованной мною дулей читаю: "Курсанту [моя фамилия] от капитана Курилова 5 суток ареста с содержанием в общей камере за срыв занятий на лекции РППУ". Вот те и добрый фанерный робот, думаю, наябедничал, зараза!
- Младший сержант Фоминых, сопроводить в баню и отконвоировать на гарнизонную гауптвахту!
- Есть!
Вот так я заработал себе первые пять суток "отдыха" на гауптвахте и познакомился с философией дули, которая возвращается.
Позже были еще пять суток, но это совсем другая исторя.
Да, а что это за название поста такое? Да такое вот! Фильм есть такой, "Сказ про то, как царь Петр арапа женил" и есть в нем диалог:
- А сестричка говорила, что детей сечь не надобно
- Надобно. Надобно! Вырастете, станете шкипера да офицеры — сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она на своей спине, и без дела и по злобе никого не наказывайте!
Так что, плох тот курсант, который на губе не сидел.
Все фамилии вымышлены, совпадения случайны.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
(no subject)
Date: 8 November 2015 21:51 (UTC)(no subject)
Date: 8 November 2015 21:52 (UTC)(no subject)
Date: 8 November 2015 22:28 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 01:58 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 05:43 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 05:51 (UTC)Сюжет с парой линий и несколькими главными героями... )
Наверное - хорошо.
(no subject)
Date: 9 November 2015 05:52 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 06:08 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 03:03 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 05:44 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 06:45 (UTC)Значит, Рашевский на самом деле был Юэсским или Французовым каким-нибудь?
(no subject)
Date: 9 November 2015 06:53 (UTC)Нет, его фамилия была, допустим, Аксельрод.
(no subject)
Date: 9 November 2015 10:54 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 10:55 (UTC)Ну, как бы для меня это важно )
(no subject)
Date: 9 November 2015 10:58 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:00 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:06 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:10 (UTC)Ты, в отличие от многих, суть ухватываешь!
(no subject)
Date: 9 November 2015 11:14 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:18 (UTC)Репрезентативность единичного эпизода нулевая ))
(no subject)
Date: 9 November 2015 11:20 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:21 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:46 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:47 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:49 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:51 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 11:53 (UTC)мое, родное :)
(no subject)
Date: 9 November 2015 14:20 (UTC)хорошо рассказываете, заслушалась я. спасибо
(no subject)
Date: 9 November 2015 14:27 (UTC)Если бы не Вы и не было бы этого поста.
(no subject)
Date: 9 November 2015 14:30 (UTC)(no subject)
Date: 9 November 2015 14:40 (UTC)