blues_26: (jazz)
В качестве десерта расскажу про валерьянку.

Был у меня приятель, фельдшер Миша и еще у него есть брат Володя. Жили как-то они на квартире в городе Кропоткин в частном секторе.
А потом разругались с хозяевами - дедом и бабкой евоной - задолбали они своим режимом, орднунгом и прочими ограничениями вплоть до коммендантского часа.
Ну, дед с бабкой и попёрли из с квартиры. Абидно, да?

Но не таков был Миша, чтобы деду с бабкой это просто так с рук сошло. А брат его Вовка еще сильнее не таков. Решили они отомстить.
Вот как отомстил бы какой-нибудь заурядный нефельдшер? Ну, стекло выбил бы, или ручку калитки солидолом вымазал, или, там, говном, или еще какую мелкую, глупую и скучную пакость сделал бы.

Но Миша с Вовчиком ребята веселые и креативные. Миша принес две пол-литровых банки валерьянки и метнули они их вечерком в крышу дома, где жили-были дед и баба.
Банки разбились, валерьянка разлилась по кровле и начала вонять.

А наутро был уже адъ. Сбежались коты со всего города Кропоткина и облепили деревья, забор и вообще все, что можно облепить. И ОРУТ! Кто не слышал, как орут коты во дворе? Нет таких? А как орут полторы тыщи котов на пяти сотках кто-нибудь слышал? Отож! И продолжалось это не один день. А сколько нового узнали дед с бабкой о себе от соседей!

Вот и я говорю, - коты месть это блюдо, которое подаётся холодным.

коты
blues_26: (jazz)
Работали в начале "нулевых" в Дагестане, Билайн строили. Как водится, на арендованых позициях.
И вот приезжаем на очередную такую. Это если чуть проехать Избербаш, то справа гора, а на ней газпромовский узел связи, на его территории стоит списанная буровая вышка в качестве башни для антенн связи, поэтому мы там и оказались.

Вот, заехали мы по небольшому "серпантину" на эту гору на своём "Соболе", только удоды из под колёс шарахались и притормаживали, чтоб змей не задавить, которые через дорогу то тут, то там переползали, вышли, осмотрелись. Башня 54 метра стоит, рядом домик такой продолговатый и все.
А, ну да, куда ни глянь - виды красивейшие, а внизу слева в мареве от дневной жары колышется город Избербаш. Цепкий глаз опытного настройщика РРЛ сразу увидел, что надо, и доложил в мозг, что позиция ОК, радиорелейку будет легко нацелить на "ответку" и отъюстировать. Настраивал я ее позже, кстати, в таком пьянючем состоянии, что еле с башни слез, но настроил точно, лучше не бывает  :))

Вышел дежурный персонал в виде единственного старика Рамазана. Ну, как старика, мне самому тогда было сильно за сорок, а Рамазану, как он сказал, было 54, но выглядел он так, что мне в отцы годится. Дружелюбный такой, общительный, сразу спиртом угощать начал. Достали мы свои харчи, которых с собой набирали - работы-то всегда в чистом поле, так сказать - и давай столик накрывать, который в "Соболе" возили, раскладной такой. Ну, хлеб, тушонку какуету, колбасу, лук зеленый, словом, чем богаты.

Колбаса была вареная, бледно-розового цвета, толстый такой батон. Обнажили, содрав с нее пластиковый рукав и стали ее резать, ну и попробовали по ходу, что за колбаска.
Впечатление создалось такое, что колбаска эта сделана из полиэтилена низкого давления пополам с синтетическим каучуком. Решили, что жрать такое не только невозможно, но и опасно.

Рядом с домиком была натянута по земле проволока-катанка, шестерка, а по ней скользило кольцо, к которому крепилась собака на короткой цепи. Сказать - собака - ничего не сказать. Это был маленький, размером с таксу, бледно-коричневый с белыми пятнами пучеглазый уродец, точнее уродица, на коротких кривых лапках с торчащими в разные стороны непомерно большими ушами. Хлеборезка была у неё, как у ризеншнауцера, а сзади энергично,наотрыв, вилял непропорционально большой, как по размерам, так и по лохматости хвост. Общее восприятие было таким, будто кто-то собрал фоторобот из разных собак, не заморачиваясь эстетической сопоставимостью фрагментов.

Вот этй-то собаке мы и отдали эту нашу горе-колбасу. Сразу всю, сколько было. Полбатона. И тут произошло страшное. Собака, не веря своему счастью, схватила этот батон и, как нам показалось, решила сразу целиком его проглотить, ну, чтоб никто не отнял. Но проглотить такое даже ротвейлеру врядли удалось бы, поэтому батон вошел ей в глотку соосно с её туловищем и застрял. И без того выпученные водянисто-коричневые глаза изумленно вылезли из орбит, а дыхательная функция заблокировалась.

Щас сдохнет, - заволновался наш энергетик Андрон. Не, не должна, - невозмутимо отозвался наш старшой Николай, - дворняга, они живучие. Эй ты, как тебя... э...  а, кстати, как ее зовут? - осведомился водила Димон. Надо у Рамазана узнать, - говорит Николай. И тут как раз Рамазан идет со спиртом.
- Рамазан, как твою собаку зовут?
- Э... ой... не помню... щас... имя такое... в честь Гагарина как-то, вот, ага!
- Юрий штоле? - испугался я.
- Нет, ну, щас... как же её...
- Алексеич? - подсказал Андрон.
- Нет... какой Алексеич?  Это... Лайка! Вот, ага, Лайка!!!

Долго еще эхо гоняло в горах наш ржач! Это ж надо, а? Лайка, ети её, в честь Гагарина!

Сабака, кстати, выкашляла этот батон, и сожрала, соблюдая уже правила техники безопасности. А нас она очень полюбила. Рамазан говорил, что, издалека заслышав мотор нашего "Соболя", прямо с ума начинала сходить и метаться, поднимая желтую пыль, а уж когда мы выходили из автобуса, казалось, что сейчас цепь вырвет вместе с катанкой.И откликалась она нам на имя "Гагарин", так мы её прозвали.
blues_26: (trombon)
Когда я работал в лабооратории ЧПУ на даугавпилсском заводе "Электроинструмент", я сделал стереофонический УКВ приемник и поставил его на шкаф. И работал этот приемник не выключаясь - фон создавал, всем нравилось. Рига хорошие программы гоняла - много музыки, мало болтовни.
По утрам рижское радио на своей первой программе давало годную информационно-развлекательную программу, а ведущим был известный артист Леонид Ленц.
С ним в паре работали разные DJ-и, их было несколько.
И вот один раз Леонид прочитал информационный блок со своими комментариями, микрофон переходит к диджею, который бодренько этак щебечет:
- А сейчас мы с вами послушаем песню в исполнении Маши Распутиной.
И дальше такой диалог:
- Леонид, как Вам Маша Распутина?
- Очень красивая женщина!
- Нет, я имел в виду - как она Вам, как певица?
- Очень красивая певица!

Я бы об этом и не вспомнил, кабы в моей френдленте не нарисовался вот такой простенький пост: http://went.livejournal.com/622823.html
blues_26: (beer)
А вот случай такой был, вот сейчас вспомнил. Пусть это будет из серии моих армейских баек.

На последнем курсе многие из нас женились, я, кстати, не исключение. Ну, респектабельно же: приходит в полк молодой лейтенант в новенькой пригнанной форме,
солидный самостоятельный мужчина, 22 года, умный весь и женат на красавице!

Но это так, лирика. Теперь к главному!

Read more... )
blues_26: (jazz)
    Я помню о своем обещании время от времени угощать своими байками. Вот, сегодня очередная.
*******************************************

    Интересно, существует ли на белом свете человек, который любил такой предмет, как "История КПСС"? Вот так, чтобы жадно, с интересом слушал лекцию, а в свободное время читал дополнительный материал, потом прилежно конспектировал "первоисточники"?  Я таких не знаю. Не встречал.
Для меня лекции по Истории КПСС были пыткой. Я слушаю преподавателя, понимаю, что слышу в основном как бы русскую речь, но ощущение такое, что кто-то говорит на языке урду. Или на эскимосском, без разницы. Примерно то же самое я испытывал, когда пытался читать газету "Правда", особенно её передовицы.
Большинство слов знакомы, но смысл из них сложить всегда было выше моих сил.

    Это я рассказал для того, чтобы  сообщить базовую позицию для продолжения, ну, чтобы понятней было. Оно ведь как? Если есть предмет и есть лекции по этому предмету, значит есть и экзамен. И если экзамен по электронным и ионным приборам, или РСО и РНО (радиосвязное и радионавигационное оборудование)  я сдавал влет, с закрытыми глазами и строго на пятерку, то с моим отношением к Истории КПСС и пониманием этого предмета сдать на трояк было чем-то запредельным.

    Да, говорили ребята со старших курсов, что, мол, ничего страшного, трояк ставят уже только за то, что ты Советский Человек, нужно только хоть чего-нибудь промычать. Но беда как раз в том, что чего-нибудь мычать я могу только тогда, когда я могу построить в уме осмысленную фразу. Но как я могу построить осмысленную фразу, если смысл того, о чем гласит эта наука - История КПСС - для меня тёмен, а учебник и собственоручно написанный конспект все равно, как криптограмма, шифровка для Юстаса. Да, я такой был не один, но это слабое утешение.

    Но утешение все же нашлось и состояло оно из трех пунктов:

Read more... )
blues_26: (jazz)
    Дело было так. Я очень любил лекции РППУ - радиоприемные и передающие устройства. Любил по двум причинам.
Первая, это мое увлечение радиотехникой, которой я увлекался с детства, а вот теперь появилась возможность узнать, что я там делал. А если серьёзнее, то мое увлечение выходило на новый, осознанный уровень.
    А вторая причина, это преподаватель РППУ подполковник Рашевский. Это был профессионал самого высокого класса. Во-первых, учебники были написаны им, написаны толково, доходчиво, читаются легко, как хороший детектив. Во вторых, он прекрасно по ходу лекции рисовал схемы и графики на доске. Быстро, точно и красиво, как лазерный принтер. Ну и общая культура преподавания - он понимал за какой конец нужно поднимать вопрос, чтобы проще было донести его до неподатливых курсанстких умов. Обладал внятной речью и приятной манерой говорить.

    Очень повезло нашему третьему взводу, что РППУ читал Рашевский. Вот второму взводу РППУ читал майор Иванов. Мы знали, что им читает какой-то там Иванов, ну читает и читает, нам-то что. Впрочем, вскоре выяснилось, что безмятежность наша была легкомысленной.

Read more... )
Все фамилии вымышлены, совпадения случайны.
blues_26: (jazz)
Вот почему-то сегодня один персонаж мне вспомнился.
Это из периода моей учебы в военном авиационно-техническом училище ПВО страны имени Яна Фабрициуса.

Был у нас преподаватель по стрелковой подготовке, подполковник Загваздин. Если стрельбе из автомата Калашникова нас обучал командир взвода, то этот подполковник учил нас стрелять из пистолета Макарова.

Странным каким-то был этот подполковник. По видимому, он полагал себя образцовым офицером, точнее "Военным", потому, что именно на это слово он как-то особенно напирал в своих сеансах общения с курсантами. И еще, тоже по видимому, он полагал, что он хороший психолог и хорошо знает душу курсанта, и, базируясь на такой бесценной базе, придумал собственную методику преподавания и своеобразную манеру общения с подопечными.

Говорил он с нами каким-то кишечным голосом, хотя ему, видимо, казалось, что говорит он поставленным голосом профессионального оперного баса с интонациями Федора Ивановича Шаляпина.

- А что это, товарищ курсант, на Вас сапоги какие-то не военные?!, - пафосно вопрошал он, по оперному растягивая гласные. Это при том, что сапоги на курсанте офицерские, хромовые, каковые некоторыми шустрыми курсантами приобретались по случаю, ибо полагающиеся нам юфтевые были тяжеленными и некрасивыми. Или, столь же пафосно - А что это, товарищ курсант, на Вас шинель какая-то не военная?! Это означало, что курсант сшил складку под хлястиком, чтобы шинель не расползалась мешком и не морщилась под ремнем.

Но самым интересным был процесс преподавания.

Подполковник Загваздин четко понимал, что он знает кратчайший путь к передаче своего мастерства владения табельным оружием бестолковым курсантам. А поэтому процесс выглядел так.

Стоит в крытом тире шеренга курсантов из десяти человек напртив мишеней с пистолетами в руках. А сбоку, в безопасной зоне, стоит наш подполковник и громко чревовещает:

- Ка-а-аждый курса-а-ант до-о-олжен в соверше-е-е-е-енстве владеть пистолетом Макарова! Вот ваша девушка узнает, как вы мастерски владеете пистолетом Макарова, у нее сразу пузырек зачешется, и она вам даст!

Вот он, гений методики преподавания! Ради такого бонуса, несомненно, стоит овладеть и пистолетом Макарова и установкой "Град"!

А он так же тягуче продолжает:

- Начинаем прицеливаться. Плавно поднимаем пистолет до уровня цели... глаз должен видеть мушку в прорези!, - и вытягивает вперед руку со скрученной дулей (фигой) большим пальцем кверху. Типа, это смешно и похоже на мушку в прорези, а также олицетворяет тупого курсанта, который ни шиша не видит, сколько его не учи.

- Итак, прицеливаемся... мушка ша-та-а-а-а-а-ется, яйца болта-а-а-а-ются.... - и так далее в том же духе, все в восторге, все стреляют куда попало, только не в мишень.

Так он нас ни хрена и не научил меткой стрельбе в цель из пистолета Макарова, и ни одна девушка никому не дала по такому поводу. Потом он исчез. Говорили, что сбил его на улице тяжелый мотоцикл "Урал", долго провалялся он в госпитале и списали его "на гражданку", в запас.

А стрелять из ПМ научил меня один капитан, уже в полку. Он рассказал, как нужно учитывать при стрельбе маркировку результатов индивидуальной заводской пристрелки данного экземпляра пистолета, нанесенную на корпусе этого пистолета. После этого я с первой же попытки выбил 24 с трех выстрелов.

А вообще, пистолет, это оружие для рукопашного боя. Это только в кино показывают, как из пистолета с нескончаемым боезапасом киногерой метко и не целясь укладывает со ста метров одного злодея за другим.
blues_26: (jazz)
935508568

Так случилось, что после моего коммента в посте про котов, классифицировали меня сегодня, как котофоба. Светлана [livejournal.com profile] persona_grata квалифицировала.
Вот ей мой ответ.

Случилось это не в моем анамнезе, а в анамнезе племянника и его жены, она и поведала.

Был у них черный кот Серафим. Ну, может быть и не Серафим, а я просто неверно запомнил, но это неважно, а важно то, что жили они на первом этаже очень хорошей многоэтажки в престижном районе города. Коту это обстоятельство очень нравилось, он прямо через форточку мог выходить на прогулки, когда ему этого захочется.

А еще, не знаю на каком этаже этой же многоэтажки, жил преуспевающий бизнесмен армянской национальности.
И был у этого бизнесмена автомобиль, такой, какой и полагается преуспевающему бизнесмену армянской национальности - большой черный Лексус.

Намывал и наполировывал он свой черный Лексус два раза в сутки, ежедневно. А то! Черный Лексус, это вам не серый Рено Логан, на черном пыль хорошо видна, а уж если дождь... Черная машина смотрится очень солидно, но при условии, что на ней ни пылинки.

А тут кот Серафим наладился залезать на крышу этого Лексуса и греться там на солнышке. Вот так запрыгнет сперва на капот, потом пройдет по нему к лобовому стеклу, прыг - и он на большой удобной крыше. Ну и следы, а как же! И какому бизнесмену может такое понравиться? Да никакому!

И вот как-то встречается племянник с бизнесменом Ашотом, и тот говорит племяннику, - йэсли я увижу твой кот на крыше, я его зарэжу застрэлю нафиг! Даже если не кота, а его следы, все равно застрэлю! А племянник ему отвечает, - ты, Ашот, котофоб, и это неправильно. На самом деле, когда тебя добровольно посещает кот, то это к счастью! Вот ты кто, бизнесмен? Ну и вот! Значит жди теперь успехов в бизнесе, кот принесет тебе удачу.

Через пару дней племянник выходит из подъезда и видит такую картину: на капоте Большого Черного Лексуса сидит его кот с довольной рожей, а перед ним на задних лапах стоит Ашот с упаковкой сосисок, смотрит на него с умилением и кормит Серафимку, приговаривая, - куший котэк, куший, мой дорогой, куший, умныца!

Оказывается давеча бизнесмен Ашот выиграл какой-то там суд, в результате чего то ли отсудил очэн крупную сумму дэнэг, то ли спасся от потери этой суммы, неважно, главное то, что он понял: кабы не кот, было б все наоборот.

WP_000490
blues_26: (jazz)
Бывает такое, когда есть задача, которую требуется решить, и голова, чем бы не занимался, постоянно думает в этом направлении.
Вот сегодня я завис на одной технической проблеме и она мне весь день мозг сверлила, пока не придумал, что и как нужно сделать.

И вспомнился веселый случай, который смело может пополнить мою рубрику "байки".

На самолетах много-премного всякого оборудования и приборов, среди которых есть такая интересная штука, как радиокомпас. Нужен он для того, чтобы знать, с которой стороны находится твой аэродром. Радиокомпас, это по сути радиоприемник, но он не только позволяет прослушивать радиостанцию, а еще и умеет определять направление, в котором находится эта станция. На приборной доске есть стрелочный указатель, который показывает азимут радиостанции, на которую настроен приемник радиокомпаса. А каждый аэродром оборудован приводной радиостанцией, на которую и настроен радиокомпас, и пилот всегда может посмотреть на прибор и понять, с какой стороны его аэродром.

L29-093m

И вот однажды идут у нас полеты. Жара стоит за 30°С и парит, к дождю, типа. В мои обязанности входит межполетная подготовка. Это значит, когда садятся самолеты и заруливают на ЦЗ, я должен подойти к летчику и спросить, какие есть замечания по работе моего оборудования. Если нет - хорошо, если есть, то я их обязан устранить.

Вот заруливает очередной самолет, вылезает из него капитан Болдов, юморной такой мужичок, я к нему, как положено.

Read more... )
blues_26: (jazz)
Обещал я своих посетителей радовать иногда байками, да вот как-то забываю все о своем обещании. В итоге с тэгом "байка" у меня постов не густо.
Решил я, что сегодня нужно добавить одну байку.

По окончании военного училища попал я служить технарём в один из полков Ставропольского военного училища летчиков и штурманов. Веселенькая служба была. Четыре эскадрильи для одного аэродрома, на каковом требуется обеспечить интенсивный график полетов курсантам, которых учат летать на реактивных самолетах, это многовато. Вот две эскадрильи - в самый раз. А потому каждый год в нашем полку две эскадрильи из четырех выгоняли на полевой аэродром в город Кореновск, вот прямо с середины марта и до середины ноября.

Город Кореновск мало похож на город, даже язык не поворачивается называть это городом. Это просто большая станица. Да и называли ее в просторечии "Кореновка". Но есть у Кореновки одно достоинство: расположен этот чудо-город в Краснодарском крае. Места благодатные. А что такое благодатные места? А это такие места, где тепло и щедрая природа. Природа там и впрямь щедрая. Не знаю, как теперь, а тогда была ну очень щедрая! Ну все было, что для счастья нужно.
Река с хорошим рыбным ассортиментом и живописными местами для рыбалки, магазины с винами и водкой, улицы с загорелыми и крепкими, как рязанский пепин шафран, девушками, сахарный завод, на котором делали сгущёнку и были отличные фрукты с овощами. Вот последнее из перечисленных достоинств и легло в основу повествования. Про остальные достоинства тоже есть чего порассказать, но пока про овощи и фрукты. Ну, как бы про овощи и фрукты.

Овощами и фруктами наградил Создатель Кореновку сверх всякой меры. Там тебе и сладкая черешня, и абрикос медвяный, и душистая вишня, и груши сочные, что аж по локтям течет, когда кусаешь! А какие там были помидоры! Кто-нибудь помнит, как пахнет ботва помидоров, когда ее заденешь? А чтобы сами помидоры так пахли? Вот, там такие были, которые пахнут еще до того, как его ножом разрежешь, чтоб на подстилочке разложить под водочку на берегу Левого Бейсужка.

Несли мы свою нелегкую службу в Кореновке, а семьи наши томились без нас в душном Ставрополе. И возили нас один раз в две недели самолетом АН-26 к своим семьям, где мы получали наказ от жен привезти им черешни, или, там, помидорчиков. Возили, отчего ж бы и не привезти?

А еще окрест Кореновки были бахчи с замечательными арбузами. Разными способами эти арбузы попадали к нам в расположение части, чтобы подсластить горькую пилюлю жития в офицерском бараке общежитии. Вот у одного прапорщика из нашей эскадрильи была, например, "Ява", у которой мотора ну вообще не было слышно. Шепотом работал, стоит заведенный и непонятно, работает мотор, или нет. Хвалился Николай, хозяин этой "Явы", что на ней очень хорошо ездить арбузы воровать, сторож как спал, так и спит, не слышит ничего!

Ну, мы-то народ простой. Кто арбузов на рынке купит, кому знакомые подвезут, кто мотоциклом наворует. Но не таков люд, который из большого начальства.

А каков люд который из большого начальства? )
blues_26: (jazz)
Как же важно сказать нужные слова и вовремя! Вспомнил рассказ моего друга, и подумалось мне о формировании общественного мнения.

Мой друг играл в эстрадно-симфоническом оркестре, и был у него период, когда он ездил с концертами. С ними работал конферансье. Как всегда, программа отточена, тексты заучены. Выход одного певца конферансье предварял такими словами: "У каждого певца есть своя любимая песня..."
И вот на двадцать каком-то концерте Выходит конферансье и в  затихшем зале начинает с чувством и расстановкой:

- У каждого певца...
И тут, в полной тишине, кто-то из музыкантов буркнул себе под нос:
- Есть два яйца.
Акустика в зале была превосходная, хоть и сказано было без микрофона и негромко, публика услышала и рассмеялась. Нетрудно представить себе состояние конферансье, и  как сложно ему после такого закончить объявление номера.

Но самое главное - выход певца был встречен хохотом и овациями! Исполнял певец свою "любимую песню" при оживленном зале, в котором нет-нет, да и выстреливал смешок, и спел неважно.
blues_26: (jazz)


В одном блоге сегодня был пост, в котором написано:
Владимир Путин решил заняться проблемой ЖКХ услуг. Во всяком случае обещал..........
...Что ж, будем ждать. Мало конечно верится, что изменится после стольки лет что-то, ну а вдруг? :) А вы как думаете, удастся ли президенту что-то изменить в лучшую сторону в сфере жилищно-коммунальных услуг?

Я написал в комменте:
"Неверная постановка вопроса. А правильная такая: захочет ли президент добиться.... бла бла бла бла... ЗАХОЧЕТ, понимаете? У него абсолютная власть. И я не припомню ни одного случая, чтобы он не добивался того, чего он действительно хочет. Даже Зимние игры на экваторе ему по плечу. И это на фоне 12-летних обещаний разобраться с ЖКХ.
А захочет он тогда, когда все ресурсы удержания народа в стойле будут исчерпаны. Вот тогда он достанет из своего неприкасаемого запаса проблему, с шумом бразильского карнавала прихлопнет эту проблему и он Народный Герой и Любимец. На какое-то время.
Вот и посмотрим. Если действительно он что-то сейчас сделает, значит плохи его дела, в ход пошли запасные козыри."

Потом подумал: А ведь это пост ))

А в качестве довеска, чтобы этот мой пост-коммент не был скучным, расскажу байку, которая быль, которой я был свидетелем.
Ну, собственно, свидетелем я был только финальной сцены, но сегодня она кажется мне самой главной в том событии.

А дело было так. Когда я был курсантом военного училища, наша рота размещалась в здании из двух половин. Одна половина была нашей казармой, а во второй половине была казарма другой роты. И вот однажды в соседней роте курсант сошел с ума. С ума он сошел в учебном корпусе. На лекции по истории КПСС он начал рассказывать, как можно очень быстро построить коммунизм. Для этого нужно всех людей поселить на одной горе, а на другой расположить радиолокационный прицел "Смерч-А-2".  Луч прицела нужно промодулировать идеями коммунизма и облучать людей на противоположной горе. Они быстро проникнутся идеями и станут убежденными коммунистами. Народ в аудитории смекнул что к чему, и отвели его в казарму, чтобы полежал на койке и немножко остыл от учебы. Но он не остыл, а наоборот стал очень буен.  Ну, а раз буен, то и вызвали скорую помощь. Так вот, я был дневальным по роте и присутствовал при торжественном выносе этого бедолаги, многие присутствовали, интересно же!
Он был накрепко привязан к носилкам и орал благим матом: "Меня напоили ржавой водой!... Меня напоили ржавой водой!..." И так орал, пока не захлопнулись двери скорой. Ну, мы посмеялись тогда, молодые были, глупые, глубины выражения "скорбный головою"  не понимали, поржали и забыли.
И теперь вот вспомнил чё-то ...


blues_26: (jazz)
Что-то я совсем забыл, что обещал тут байки рассказывать. А раз вспомнил - получите.

Однажды сидели мы в заводской курилке с другом, который работал на этом заводе намного дольше меня, и он мне говорит:
- Видишь во-он мужичок идет? Вон тот, в зеленоватой курточке и шерстяной шапочке? Это Санечек. Замечательная личность! Давненько я его не видел. Когда-то он работал у нас наладчиком токарных автоматов, а что сейчас тут делает не знаю.
И рассказал мне про него удивительную историю.

От Санечка ушла жена. Мужичок он был на людях тихий и безобидный. Не пил совсем. Казалось бы, что еще нужно? Но жена ушла. Может быть ей альфа-самец и тиран нужен был, сие никому неведомо. Санечка уход жены привел в состояние шока, а потом прострации. И решил Санечек совершить самоубийство, чтобы покончить с собой. Стал думать, как же ему это сделать. Вешаться как-то противно и страшно. Застрелиться нечем. Выпрыгнуть из окна - первый этаж, мать его!
И тут его осенило - придумал  он, как смерть принять верную и даже приятную.

Read more... )
blues_26: (jazz)
Увидел в одном блоге вот такую картинку:


На ней виднеется заклеенное объявление: "СУПЕРАНТЕННА". Когда я это увидел, мне сразу вспомнилась один жыыырный, развесистый миф, который я слышал в разных городах Советского Союза. Очень он меня забавлял!

Миф этот о том, что существует, якобы, такая мощная, удивительная вещь, как Ртутная Антенна. Один мужик изобрел. Изготавливается она из трубок, пустоты которых заполняются ртутью. Чувствительность такой антенны сразу на несколько порядков выше, чем у обычной. С такой чувствительной антенной запросто можно смотреть передачи американского телевидения. Но антенны такие строго запрещены, хотя некоторые используют на свой страх и риск. Да, и еще антенны эти дают помехи в эфир.
Сотрудники КГБ вычисляют пользователей таких антенн, антенны конфискуются, а владельцы наказываются в лучших традициях КГБ!

Это был очень устойчивый миф, я его слышал от множества людей во многих городах и весях. Удивительно, что многие в него верили, а мои попытки объяснить антинаучность этого мифа редко имели успех и вызывали у транслирующего этот миф оскорбление чувств верующего. Ничто не могло пронять, никакие аргументы. Утверждение о том, что все свойства антенны определяются числом элементов и отношением размеров этих элементов к длине волны, а вовсе не материалом, не прокатывало. То, что ртутью нельзя наполнять медные трубки, потому, что ртуть тут же начнет растворять медь и вскоре выльется, тоже не годилось. Мне возражали - значит трубки были пластмассовыми. Тупик.

Ртути любят приписывать чудесные свойства. Я слышал о ртутных ножах, пустотелых, выполненных из стали, в полость которых залита ртуть. Такой нож как ни бросай, он всегда воткнется острием! Ах, да, вспомнил - инженер Гарин из ртути золото добывал!



Вот такая она, ртуть. Тема, кстати, вполне в духе антинаучного бреда в передачах канала РЕН-ТВ, продать им что ли? :))
blues_26: (Default)


Вернемся к армейским байкам, в данном случае к авиационным. Только это не байка, а быль, потому, что автор этих строк  был свидетелем и даже участником событий.

Ключевой фигурой в описываемых событиях был зам. командира полка по инженерно-авиационной службе (ЗАМ по ИАС), или инженер полка. Маленький, щупленький, лет сорока мужичок с синдромом детского негативизма.
В эскадрильи 36 машин L-39, таких, как на картинке вверху, а в полку 4 эскадрильи. Это чтобы оценить масштабы событий.
Летом, когда летали курсанты и нужно было изо всех сил выполнять план по налету, в эксплуатации были почти все самолеты АЭ (авиационной эскадрильи) Зимой же летали только летчики полка, чтобы поддерживать квалификацию, а для этого вся эскадрилья машин не нужна, поэтому на зиму оставляли в эксплуатации чуть более трети самолетов, а остальные   ставили на консервацию.
Консервация, это некий объем работ по предотвращению деградации узлов и агрегатов за период стоянки, который завершается зачехлением машины. Набрасывают и закрепляют фонарный, основной и хвостовой чехлы. Теперь все - самолет может стоять до весны.
Всегда так и было, но не в Этот Раз.
А как было в этот раз? )

blues_26: (beer)


Тезка yurkao выложил у себя веселый "Рассказ от Семеныча" про случай в танковых войсках.
И мне захотелось. Только я служил в авиации ПВО, поэтому моя байка будет авиационной. Рассказывал ее один майор из нашей 3-й эскадрильи.
Дело было так.
В Клину был единственный в СССР полк транспортной авиации. Почти все нужды военных перевозок исполнялись силами этого полка, поэтому пилоты этого полка были "видавшими виды," облетавшими всю северную половину нашей стороны глобуса.
И вот, однажды, один экипаж перевозил какой-то нужный груз куда-то в Забайкальский округ.  Загрузили АН-12 по самые гланды  и: "Разрешите взлет?" И полетели.
Летают самолеты, хоть гражданские, хоть военные по коридорам. А коридоры эти проходят над самыми разными объектами, в том числе и над аэродромами. Командир экипажа, пролетая над аэродромом, обязан сделать запрос на разрешение пролета. И вот, пролетая над аэродромом одного из полков ПВО, командир нажимает кнопку "передача" и говорит:
-  Варяг-старт - два полсотни восьмой, разрешите пролет над точкой?
И слышит в ответ:
- Два полста восьмой, я Варяг-старт, пролет над точкой разрешаю!
Далее
-  Я два полста восьмой, понял, разрешаете.
А в ответ
-  Два полсотни восьмой, по Вам будет произведен учебный перехват, не возражаете?
Ну, в АН-12 ребята военные, просьба не новая, они отвечают
- Я два полста восьмой, понял, учебный перехват, не возражаю.

И летят дальше. Почему перехват? Потому, что по гражданским самолетам такие действия запрещены, а военный борт, это то, что надо, свои, типа, военные! На ком еще отрабатывать боевое мастерство по защите воздушных рубежей?!
Летят они к точке, а там, в полку уже объявили тревогу и личный состав вовсю готовится достойно встретить "вражескую цель". Локаторы видят, планшетисты со штурманами ведут, прикидывают точку перехвата и поднимают звено истребителей.
Все классно, за исключением одного нюанса - в процесс вкрался дурак, и на учебный перехват было поднято дежурное звено, что само по себе является грубым нарушением, потому, что случись во время таких учений боевая обстановка, то дежурное звено уже в воздухе и, скорее всего, ну например потому, что выработана часть топлива, оно не сможет выполнить боевую задачу. А для подготовки к боевому вылету других самолетов потребуется какое-то время, тогда, как счет здесь идет на секунды. В итоге задача по боевому перехвату не будет выполнена.
Но в нашем случае в воздухе дежурное звено.
А экипажу транспортного АН-12 послушать в эфире радиообмен по перехвату - хоть какое, а развлечение. Каналы связи знают, становятся на нужный канал и слушают, как их будут перехватывать, интересно же! Слушают, как штурман с земли выводит истребитель на цель, на них то есть, ну, все как всегда.
Наконец летчик истребителя докладывает, что цель захвачена, а штурман ему говорит
- Пуск разрешаю!
А дальше слышат то, чего нельзя было ожидать
- Понял...........Правая сошла!
Ребята в АН-12 военные, все понимают, если "сошла", значит СОШЛА!
Дело в том, что на учебный перехват поднимают звено с учебными ракетами. На них еще такие шашечки, как на такси, натрафаречены. Эти ракеты (а они очень умные, в них электроники до чёрта) делают все то же самое что и боевые, выполняют все циклы диалога с радиолокационным прицелом. Единственное, что их отличает, у них нет двигателя и с пилонов они поэтому не сходят.
А тут - ё...@%^&6#$^....ть - "правая сошла"! Ребята в АН-12 быстро смекнули, что ракета, стало быть, без шашечек! Здесь теперь уже они показали свою боевую выучку, по экстренному покиданию самолета. И покинули, что было очень своевременно, потому, что асы-истребители показали отличную подготовку - цель была сбита первой же ракетой.
Груз за Байкал так и не попал, прах его торжественно рассеян был в воздушном пространстве над точкой, а экипаж АН-12 поехал домой в Клин поездом. Думаю, бухали всю дорогу.
Вот такая вот загогулина!

December 2023

S M T W T F S
     12
345 6789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags